亨利五岁，玛丽三岁。有一天亨利敲玛丽的房门。

　　玛丽在房内大声说：“别敲了，妈妈说过，女孩穿睡衣时是不能让男孩进屋的。”亨利无奈，正要离去，又听玛丽说：“亨利，进来吧，现在我把睡衣脱了。”

　　约翰：吉姆，你儿子外出多年，想必他很有成就了。

　　吉姆：有没有成就不知道，反正政府很看重他。

　　约翰：怎么回事？

　　吉姆：警察出了布告，说是找到他可以得到十万元奖金。

　　“我要是结婚的话，一定要找一个漂亮的女人，一个会一手烹饪技艺的女人。”

　　“天哪！那怎么成？那不是犯重婚罪吗？”

　　女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”

　　“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。”

　　一醉鬼摇摇晃晃地走进乐器商店，他对售货员说：“我要这把红色的小号和那架白色的手风琴。”

　　售货员忍住笑，说：“对不起，先生。您大概看错了，这不过是一个灭火器；而那个是我们店里的暖气片儿。”

　　一位推销员按响了一户郊区人家的门铃。开门的是一个小男孩，他嘴里叼着一根长长的雪茄烟。推销员惊讶地问道：“小家伙，你父母在家吗？”

　　小男孩把雪茄从嘴里取下来，熟练地弹弹烟灰，反问道：“你看呢？”

　　两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩决定下湖游泳消暑。她们脱掉衣服刚要下水，忽听一个小伙子喊：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”

　　两女郎不高兴地问：“你为什么不早说？”小伙子振振有词地解释：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

　　四个女孩约定各自去向她们的母亲提一个问题：“妈妈，你怎么会爱上爸爸的？”

　　几天以后，她们各自讲述得到的答案。

　　女孩甲的父亲是个工人，终日劳碌的母亲提起懒惰的父亲就一肚子气：“你妈是瞎了眼时把你爸看上的！”女孩乙的父亲是个养鱼专业户，母亲的回答是：“是你爸拿鱼网把你妈网下水去的！”女孩丙的母亲是文学杂志社编辑，她的回答是：“你妈做梦时滑进你爸陷阱里去的！”女孩丁的父母是发了财的个体户，父亲新近有了外遇。母亲的回答是：“你妈财迷心窍时掉到你爸钱眼里去的！”

　　老师：我们总是说要保护野生动物。可实际上野生动物的数量越来越少了，比如猴子就比早先少了许多。而我们人类自己，人口却越来越多，这是什么原因呢？

　　学生：因为猴子都逐渐进化成人了。

　　公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

　　雅惠与好友相聚，她感叹自己都二十八了还没有男朋友。好友们批评她太“大女人主义”，劝她要对男性多说些赞美的话。

　　聚会结束后，她们在回家的路上拦了一部计程车，雅惠想按照好友的话试一试，于是一上车便对男司机恭维道：“司机先生，你好帅啊！”

　　只见那司机转过头来，严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

　　有一人问教书先生，什么叫断弦？先生告诉他：断弦就是死了女人。

　　后来那人的母亲去世，出殡时他手持灵幡又碰到了那位教书先生，那人对教书先生说他断弦了。教书先生弄不明白：死了老婆怎么这般装束？那人解释道：“先生你是不知道，我断的是根老弦。”

　　语文老师在课堂上对学生说：“鲁迅先生曾经说过——我像牛一样，吃的是草，挤出来的是——”老师说到这里，故意停顿下来，示意学生接着回答。

　　谁知全班学生异口同声地说：“可乐！”