火车包厢里进来一位太太和六个孩子。孩子们又叫又闹，又推又打。同包厢的一名旅客挺不高兴地说：“出门旅行的时候，起码要把一半子女留在家里……”
那太太叹了口气，说：“我正是这样做的。”
小杨与一女孩在周末的早上初次约会，临别，女孩对他说：“你其他什么都好，就是肚内空了点……我们这事就算了。”
小杨感叹地说：“真绝了， 我妈让我吃早餐，我等不及，空着肚皮就赶来了，真是‘不听老人言，吃亏在眼前’啊！”
小孙骑自行车不小心和一个老头撞到了一块，老头从地上爬起来，拍拍身上的土，说：“小伙子，骑车要小心，你的路还长，不像我，没几步路可走了。”
小孙“噌”的一下从地上蹦起来，便和老头吵了起来，老头也不生气，等小孙骂累了，才说：“小伙子，何必呢，咱们都是一个场的，有什么可计较的？”
“一个场的？”小孙迷惑了，愣愣地看着老头。
老头慢条斯理地说：“咱们最后不都得去火葬场吗？”
一对夫妻来到民政局办理离婚手续。
工作人员问：“为什么离婚？”
丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日拿来庆祝。”
工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊？”
妻子笑着说：“复婚纪念日啊，怎么样，这主意不错吧！”
两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去哪儿啊？废品收购站吗？”
“不是，我老婆把我撵出来了，我临时走时她扔出一句话：‘收拾起你的全部家当，滚出去！”
有个姓张的同学，一直暗恋班上的一个女孩。这天，他好不容易有了和这个女孩共进午餐的机会，两人边吃边聊，突然，女孩叫了一声：“张郎！”
张同学几乎幸福得晕了过去，不知所措地大吃特吃。
女孩奇怪地说：“你的碗里有只蟑螂，你怎么还吃啊？”
在一家餐厅里，两个人正在用餐。
素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗？”
肉食者：“什么？”
素食者：“想想看，你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的呢！”
肉食者：“那我能怎么办？它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧？”
一个好酒之徒碰到了一位朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒。
朋友说：“我家太远了。”
酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”
“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。
酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”
朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”
“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”
莫尔经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”
莫尔经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
杂货店开张第一天，店老板收到了一束鲜花，当他看到夹在花中的卡片时，顿时惊呆了，只见卡片上写着“深表同情”。他看了半天，没弄明白这是怎么回事，这时，花店老板打来电话，为放错卡片而道歉。
杂货店老板说：“我也是商人，发生这种情况，我可以理解。”
“但是，我把应该送给你的卡片送到了别人的葬礼上。”
“哦，卡片上都写了什么？”杂货店老板问。
“祝贺你乔迁新址！”花店老板回答。
在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
一个美女走进酒吧找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”
美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”服务员感到很奇怪，答道：“没有。”
美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头，可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开。
小莉急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧、拧、拧……只听“啪”的一声，众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊……是我的腰带断开了……”
大家哗然。
热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲？”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”
