一天早上，胖子睡过了头，迟到了。刚想偷偷地溜进校门，却被门卫拦住了：“迟到的同学过来登记一下。”
无奈，胖子只好接过登记簿。一看，乐了，上面签的是：157班，蔡依林迟到；143班，周杰伦迟到……全是明星大腕，胖子于是赶紧给自己签下：148班，阿杜迟到。
两个女人在交谈。
甲：我丈夫开的私人诊所，给病人打一针就有５块钱的收入。
乙：嘿呀，这算什么收入！不瞒你说，我丈夫打一针可以赚进好几十块呢！
甲（万分惊讶）：他给什么人打针，能收那么多钱？
乙：甲鱼！
杰克做错了事，爸爸非要捧他一顿不可。
“就饶了他这一回吧，”妈妈求情说，“下次再犯，罚他也不迟。”
“哼！”爸爸怒气冲冲地说，“要是他下次不再犯怎么办？”
某酒馆内，两个男人在聊天。一个说：“这酒真害人，你瞧见我脸上的伤没？昨天我喝醉了，把以前结过婚的事情说了出来，今天就变成这副模样了。”另一个说：“你这算什么，我昨天喝醉了，把以后还要再结婚的事说了出来，结果今天早上醒来发现，我已经被赶出家门，睡在街上了。”
一个洗发水推销员经人介绍前往公园约会，见对方是一个长发飘飘的美女，十分欣喜，说到情动之处，推销员便对美女动手动脚。不料美女一脚把他踢倒在地，怒道：“小色狼，你姑奶奶可是跆拳道黑带。”推销员叹了口气：“原以为遇上个‘飘柔’，没想到碰上个‘力士’！”
饭店里，服务员对客人说：“只给５元钱小费，简直是侮辱人嘛！”
客人问：“那我应该给多少呢？”
服务员：“起码再给５元。”
客人说：“对不起，我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”
一对双胞胎兄弟吵架。
吵急了，弟弟捏着拳头冲着哥哥吼：“你有什么了不起，只不过比我大一小时二十五分三十秒，这又不会写到身份证上去！”
一天，有一个青年去汽车公司应聘。公司经理说：“你先开车运行一段线路再说吧！”
那青年答应一声，就找到一辆双层车，在驾驶座上坐定后，问：“售票员呢？”
经理解释道：“这是一人承包的，司机得兼顾售票。”
半小时后，交通部门传来消息。有一辆双层车被撞坏。经理匆匆赶到现场，见那青年在废墟旁站着，就问：“怎么会撞车的？”
“我怎么知道？”那青年解释道，“那时我正在上层卖票。”
一呆子举行婚礼，母亲边给他整理婚床，边吩咐道：“儿子，今天是大喜日子，不可搞乱新的床，新娘子晚上要睡在这里呢！”
呆子搔搔头，迷惑地问：“新娘子睡在这儿，那我睡在哪儿？”
一位乐观者与一位悲观者同去猎鸭。乐观者想炫耀一下他新买的猎狗，打过第一枪后，他便叫猎狗到小河对面的草丛中去取回猎物。猎狗跃过了河，衔回了一只鸭……悲观者一言不发。
一会儿，猎狗又以同样的方式跃过水面，衔回了第二只和第三只鸭子……悲观者仍无反应。最后，乐观者再也忍不住了：“难道你没看出我这条猎狗有什么非同寻常之处吗？”
“当然看出来了——它不会游泳……”
亨利五岁，玛丽三岁。有一天亨利敲玛丽的房门。
玛丽在房内大声说：“别敲了，妈妈说过，女孩穿睡衣时是不能让男孩进屋的。”亨利无奈，正要离去，又听玛丽说：“亨利，进来吧，现在我把睡衣脱了。”
约翰：吉姆，你儿子外出多年，想必他很有成就了。
吉姆：有没有成就不知道，反正政府很看重他。
约翰：怎么回事？
吉姆：警察出了布告，说是找到他可以得到十万元奖金。
“我要是结婚的话，一定要找一个漂亮的女人，一个会一手烹饪技艺的女人。”
“天哪！那怎么成？那不是犯重婚罪吗？”
女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。”
