有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
有个漂亮美眉，不管出门干什么都要带一本书，许多人都称赞她爱学习。她说：“才不呢，我带书是给别人看的，我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色。”
一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去，问他出了什么事。
那老人哭着说：“我７５岁了，有百万家产，还有个２５岁的漂亮妻子在家等我。”
“有这么美满的生活，你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后３０天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗。”
“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。
索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”
甲：教女孩子游泳，用什么方法最好？
乙：这简单，就用左手轻轻揽住她的腰，右手扶住她的肩膀……。
甲：我不是说教女朋友，是教我妹妹。
乙：噢，从池边把她推下去就行了。
妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出你来吗？”
小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
法官：我无论如何也无法相信，像你这样一位体面、稳重的男子，竟会动手打你妻子——那样一个娇小脆弱的女人。
约翰：可是她骂我、折磨我，使我完全失去理性。
法官：她说了些什么？
约翰：她喊着：“来吧，打我吧！我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你带到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。”
法官：本案撤销！
吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔表达了自己惟一的不满。
“哦，这您不用过分担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。”
一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了１００个，得意洋洋地对其他小乌龟吹嘘道：“这也太简单了吧？”
老乌龟看着它那骄傲的样子，嘲笑地说：“有能耐你肚皮朝上做几个仰卧起坐给我看看！”
一对情侣闹别扭。
女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”
男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
甲：听说你丈夫经常喝得酩酊大醉，每天很晚才回家。你怎么不劝劝他？
乙：不劝也罢，每次他喝醉了回到家，我就说‘先生，能给我买杯酒吗？’他听到这话，总是给我２００元，也是笔不小的收入。
小彼得自豪地对小保罗说：“我叔叔是神父，所有的人都称他‘尊敬的神父’。”
小保罗不服气地说：“这有什么了不起的，我叔叔体重１５０公斤，所有人见了都喊道：‘啊，我的上帝！’”
