一个男人来到酒吧，他往衬衫口袋里看了一眼，然后要了一杯啤酒。过了一会儿，他又往衬衫口袋里看了一眼，又要了一杯啤酒。又过了一会儿，他还是先往衬衫口袋里看一眼，然后再要一杯啤酒。
酒吧招待觉得特别奇怪，就问他：“先生，请问您为什么在要啤酒之前总要先看一下衬衫口袋呢？”
男人说：“衬衫口袋里放着我妻子的照片，我喝到看到她照片觉得好看的时候，就可以回去了。”
一个律师非常善于设法先声夺人，取得有利于自己的证词。一次一个证人在做回答前，说了一长串解释的话，律师厉声喝道：“我要你回答‘是’或者‘不是’，你没有必要就这个问题进行辩论。”
“可有些问题无法用‘是’或者‘不是’来解释。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师说。
“是吗？”证人说，“那么回答这个问题：你停止打你妻子了吗？”
长官注意到最近有一个士兵行为异常，经常捡起所能看到的任何纸片，一边看，一边喃喃自语：“不是这张，不是这张。”然后把纸片放回原处。于是长官让士兵去看精神科医生。医生诊断士兵精神错乱，并出具了退伍建议书。士兵拿到退伍书后眉开眼笑，连道：“就是这张，就是这张。”
两个猎人在森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸，另一猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”
孩子出生后，小王便不得安生。每天晚上，妻子总是把他推醒说：“快起来看看，咱们的宝贝为什么哭？”
小王东奔西走，借来一本谈“小儿夜啼”的书。这天他对症下药，坚信晚上能睡个安稳觉。谁知半夜里妻子又将他推醒说：“亲爱的，快起来看看，咱们的宝贝怎么不哭了？”
丁二这一辈子过得挺窝囊，他把希望寄托在儿子丁小二身上，决心把他培养成爱因斯坦第二，规定他上午学高等数学，下午学大学物理，晚上做实验。
这天丁小二向丁二哭诉：“爹，这实在太难了。”
“混蛋！要是容易，我早那么干了！”
汤姆和迈克相约去拉斯维加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部的家当。
几天后，两人见面时，汤姆对迈克说：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。”
汤姆：“真难得，你看得这么开？”
迈克：“不，你难道不知道婴儿怎么睡觉吗，每睡一会儿就要起来哭一会儿……”
爸爸：皮尔，你拾到钱包为什么不交给警察呢？
皮尔：爸爸，因为那天警察局里没有人。
爸爸：第二天也没有人吗？
皮尔：爸爸，第二天倒是有人，可是钱包里已经没有钱了。
两位男子在一起聊天：“结婚后我的视力出了问题。”
“这与结婚有关系吗？”
“是的，现在我看不见钱了。”
小茶客因为要准备一篇发言稿，便就何谓“爱情历程”问题向老茶客请教。老茶客对小茶客说：“这有什么说不明白的？譬如你太太同你刚认识时，你叫她‘李素芬’；关系进了一步，就改叫‘素芬’；接过吻之后，叫‘芬’；上了床，叫‘芬芬’；蜜月时，就‘芬芬、心肝儿、肉肉’混叫；生过孩子，又还原为‘芬’；人老色衰，叫‘素芬’；闹离婚时，指名道姓叫‘李素芬’；法院判决后，又回到最初的‘李素芬同志’。怎么样，这么说你该懂了吧？”
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
有一个小朋友，圣诞节时上台演奏钢琴，奏完了观众不让他下台，一直喊：“再来一个！再来一个！”老师就问他要不要再演奏一曲，他急得快哭出来了，问老师：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”
一位先生去一家大公司应聘，主管人员从他的申请材料中发现，他以前无论在哪一个单位干，最后总是被开除的。
“先生，”主管人员为难地说，“您有不止一次被单位开除的经历，这可不是什么好事情。”
“可是，”这位先生指着申请表强辩说，“要知道，我至少不是一个逃兵啊！”
老师推醒在课堂上睡得正香的学生：“你怎么能上课打瞌睡？”“老师——”学生揉着惺忪的眼睛说，“下课太吵，睡不着！”
成亲当晚，媳妇对大憨说：“以后咱家的钱得由我管，要不，你别挨着我。”
大憨为难死了：“这可不好办，从来钱都是咱妈管着的。”
“有啥不好办的！”媳妇说，“我管钱，让咱妈管屋子，管屋子跟管钱是一样的。”
“哪能一样呢？”大憨问。
“哪能不一样呢！”媳妇振振有词地说，“咱家的钱再多，还不都放在这个屋子里？”
