一醉鬼摇摇晃晃地走进乐器商店，他对售货员说：“我要这把红色的小号和那架白色的手风琴。”

　　售货员忍住笑，说：“对不起，先生。您大概看错了，这不过是一个灭火器；而那个是我们店里的暖气片儿。”

　　一位推销员按响了一户郊区人家的门铃。开门的是一个小男孩，他嘴里叼着一根长长的雪茄烟。推销员惊讶地问道：“小家伙，你父母在家吗？”

　　小男孩把雪茄从嘴里取下来，熟练地弹弹烟灰，反问道：“你看呢？”

　　两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩决定下湖游泳消暑。她们脱掉衣服刚要下水，忽听一个小伙子喊：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”

　　两女郎不高兴地问：“你为什么不早说？”小伙子振振有词地解释：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

　　四个女孩约定各自去向她们的母亲提一个问题：“妈妈，你怎么会爱上爸爸的？”

　　几天以后，她们各自讲述得到的答案。

　　女孩甲的父亲是个工人，终日劳碌的母亲提起懒惰的父亲就一肚子气：“你妈是瞎了眼时把你爸看上的！”女孩乙的父亲是个养鱼专业户，母亲的回答是：“是你爸拿鱼网把你妈网下水去的！”女孩丙的母亲是文学杂志社编辑，她的回答是：“你妈做梦时滑进你爸陷阱里去的！”女孩丁的父母是发了财的个体户，父亲新近有了外遇。母亲的回答是：“你妈财迷心窍时掉到你爸钱眼里去的！”

　　老师：我们总是说要保护野生动物。可实际上野生动物的数量越来越少了，比如猴子就比早先少了许多。而我们人类自己，人口却越来越多，这是什么原因呢？

　　学生：因为猴子都逐渐进化成人了。

　　公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

　　雅惠与好友相聚，她感叹自己都二十八了还没有男朋友。好友们批评她太“大女人主义”，劝她要对男性多说些赞美的话。

　　聚会结束后，她们在回家的路上拦了一部计程车，雅惠想按照好友的话试一试，于是一上车便对男司机恭维道：“司机先生，你好帅啊！”

　　只见那司机转过头来，严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

　　有一人问教书先生，什么叫断弦？先生告诉他：断弦就是死了女人。

　　后来那人的母亲去世，出殡时他手持灵幡又碰到了那位教书先生，那人对教书先生说他断弦了。教书先生弄不明白：死了老婆怎么这般装束？那人解释道：“先生你是不知道，我断的是根老弦。”

　　语文老师在课堂上对学生说：“鲁迅先生曾经说过——我像牛一样，吃的是草，挤出来的是——”老师说到这里，故意停顿下来，示意学生接着回答。

　　谁知全班学生异口同声地说：“可乐！”

　　瓦西和彼得一起散步，瓦西突然从地上捡起一枚胸针，高声叫道：“瞧，我发现了一样宝物！”

　　彼得对他说：“不对，是‘我们’发现了一样宝物！”

　　这时，那个丢失胸针的人找来了，指责瓦西偷了她的东西，并扬言要叫警察。

　　瓦西惊恐地嚷道：“这回我们可完了！”

　　彼得慢吞吞地说：“不对，不要说‘我们’，应该说‘我’完了。”

　　在商店的鞋帽专柜前，一个戴眼镜的顾客对售货小姐说：“小姐，您能不能把上面那顶帽子递给我，让我试试？”

　　售货小姐说：“对不起，先生，实在不能递给您，因为那不是帽子，是灯罩……”

　　明明经常亲吻他心爱的小猫“咪咪”，妈妈看见了总要阻止他：“明明，千万不能亲吻动物，否则会传染上疾病的！”

　　“喔，知道了，”明明点了点头说，“邻居家的小妹妹也经常亲吻她家的鹦鹉。”

　　“后来小妹妹生病了吧？”

　　“不是的，后来鹦鹉得病死了！”

　　一个男子进了武器商店要求买最好的左轮手枪。店主问：“您要买打几发的枪，先生？”

　　那男子说：“请等一下。”然后他跑到电话机旁，拨通后问道：“请问是银行吗？明天你们那里有几个保安值班？”