在全县的干部整风会上，当讲到作风问题时，县纪委书记在台上讲：“市民传闻，有些干部每天有‘四话’，即‘上午说官话，中午说酒话，下午说梦话，晚上说情话……’”
话刚说完，台下有人补充道：“回家说谎话！”
一位浓妆艳抹的夫人趁大减价时，在百货公司购买了大批衣物。不料她离开百货公司后突然发现自己少拿了一袋衣物，于是急忙回去寻找。
店员一见她就说：“夫人，你的东西我们替你保管得好好的。”
夫人为店员能准确无误地辨认她的容貌而高兴，她取回衣物正要检查时，发现包装袋上写着——“特征：体肥、鼻红、声沙、发乱……”
一位教授给大学生上课，他见教室里乱哄哄的，便非常生气，大声嚷道：“你们是玻璃上的苍蝇——”大学生们一怔，不知道教授作这个比喻的下文是什么。教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的！"
语文老师布置写一篇500字左右的作文，要求学生当堂完成。临近下课，李涛才写完250字，同学们都已交了，怎么办呢？他急中生智，在作文的结尾处写上“×2”。几天后，作文本发了下来，老师给他的得分是“70÷2”。
老师上完五讲四美课，就向一位学生提问：“苗苗同学，你平时吃完冷饮后，把废纸扔在地上呢，还是扔在垃圾桶里？”
苗苗想了想认真地答道：“这两个地方我都不扔。”
“那你扔在哪里呢？”
“扔在妈妈手里。”
厂区花园明文禁止男女之间有过分亲热的行为，凡被纠察队逮住者，将予以罚款。一天晚上，强仔和女友约会，见四周人少，禁不住拥作一团，正在接吻之际，纠察突然从天而降，大喝一声，把两人吓圷了。
纠察喝道：“厂牌！”强仔赶忙掏出捧上。纠察看了禁不住笑出声来，挥手道：“你小子快滚回宿舍去，今晚算你走运，专业对口，免了罚款！”
原来，强仔的厂牌上标的是——车间：粘合；工种：对接。
索菲太太一大早就问女佣：“亲爱的，我的丈夫今天早晨怎么回事？我还从没见他上班时这样高兴，吹着口哨，像小鸟欢叫一样。”
女佣说：“哦，夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了，把一包鸟食当成早餐给他吃了。”
“在昨晚的宴会上我真是出了大洋相。”“怎么了？”
“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫……”
星期天早晨，一位牧师对坐在下面的教徒们说教堂需要修理，大家听了都站起来，表示愿意出钱。只有一个富翁坐着，什么也不说。
这时，不知怎的，一小块天花板落了下来，正巧砸在富翁的脑袋上，富翁马上站起来表示愿意出十美元。这时，一个农民看着天花板，神色庄重地说：“再砸他，上帝，再砸他！”
“医生，一年前你为我治好了腿部的风湿，并关照我腿部不能受潮……”
“是的，有什么问题吗？”
“那我现在可以洗澡了吗？”
甲：有人拿一朵玫瑰花在街上走，那肯定是去见他的女朋友！
乙：如果拿好几朵玫瑰呢？说明他有好几个女朋友吗？
甲：不，这只能说明他对女朋友感情很深。
乙：那么，如果一个人拿了很多很多玫瑰花，他一定是个坠入情网的人了？
甲：不，他肯定是个卖花的！
一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。船长只好将老头儿送上岸去，并承诺一有发现就通知他。
三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：“先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内含着一粒价值五万美元的珍珠，请问您想怎样处理夫人的善后事宜？”
老头儿立刻回电道：“请寄来珍珠，并速将诱饵再放入海底。”
老文很胖，尤其是肚子。
有一天，他和朋友们去打高尔夫，却总是打不到球，还有几次打到了自己。朋友问他怎么回事，他说：“我把球放在看得见的地方，就打不到球；我把球放在打得到的地方，就看不见。”
