两个来自不同国家的人在谈论爱情。
“在我们国家，”一个人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。如果两个人相爱了，年轻人先要吻姑娘的指尖，接着是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”另一个人叹着气说，“要是在我们国家，有这点工夫，他们早就度完蜜月回来了。”
一个盲人带着他的导盲犬站在十字路口。可绿灯亮时，导盲犬不但没有领着主人过马路，反而在主人裤子上撒了一泡尿。奇怪的是，那个盲人不但不生气，反而拿出一块饼干喂狗。
小明见了，很是惊讶，说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股的。”
盲人附和道：“我也想这么做，但我必须先找到它的头。”
老王去看医生，说自己的肠胃有问题。
医生问他：“你大便有规律吗？”
“有，每天早上七点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”医生不解地问。
“问题是，我每天早上八点钟才起床。”
在美容院，两位刚认识的女士在聊天。
“你有孩子吗？”
“有，我有10个孩子。”
“10个？天啊！听起来太可怕了！他们都叫什么名字呀？”
“他们都叫波比。”
“你是说他们的名字都一样吗？”
“是啊。”
“真是不可思议。那当你想叫他们当中一个时，该怎么办呢？”
“这很简单。我可以叫他们的姓呀！”
一头烈性子的骡子，把农夫主人的丈母娘踢死了。
葬礼那天，四乡八镇来了许多人，挤满了农夫的院子。乡长刚好打这儿经过，就问随同：“死的是什么人？他生前一定做过不少好事，赢得了这么多人来参加他的葬礼！”随同连忙摇头：“哪里呀，这些人都是来买那头骡子的！”
一个朋友对艾伦说：“既然露沙抛弃了你，你也别难过了。过两个星期，你说不定就会把她忘了。”
艾伦嚷道：“哪有这么容易忘记！我至少会记住她两年。”
朋友问：“为什么？”
艾伦痛苦地说：“我刚给她买了一件皮大衣，分期付款就要两年啊！”
儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸：什么事啊？
儿子：学校要开一个微型家长座谈会。
爸爸：什么叫微型家长座谈会？
儿子：就是只有班主任、你和我参加。
有一个新来的校长，陪上级领导在学校里检查工作。他们发现有个班级课堂秩序混乱，学生们都在吵闹。
当时，校长觉得很没面子，一怒之下冲进教室，把那个个子最高，吵得最凶的家伙揪到外面，罚他站在那里。
一小时后，一群学生拥到校长室，说：“校长，能不能把老师还给我们？”
迪尼到机场接出差归来的妻子。
妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”
迪尼叹了口气，说：“不错，可那个丈夫是来送妻子的。”
三个来自不同地方的小伙子在酒吧里吹嘘各自家乡的酒吧。
第一个小伙子说：“在我们那里，你买两瓶，老板就会送你一瓶。”
第二个小伙子说：“我们那里更好，你买一瓶，老板就送一瓶。”
第三个小伙子说：“这些都不算什么，当你走进我们那里的酒吧时，老板会送你一瓶酒，喝完之后，再送一瓶，喝完再送。一直到你倒下，他还会把你抬到他的床上。”
“怎么会有这种事情，你肯定？”前两个小伙子有点不敢相信。
“我没去过那家酒吧，这事是我姐姐说的。”
店主向侦探报案，他的店昨天夜里被盗。
“感谢上帝，幸亏强盗没有在前天晚上破门而入。”店主庆幸地说。
“为什么？”侦探迷惑地问。
店主解释道：“昨天早上我刚把所有货物都降阶了40%，否则，我的损失更大。”
在一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有一条船将会与他的船相撞。他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”
那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”
船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”
“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”
现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”
信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”
