某公司的吕经理滔滔不绝地对来访的聂经理讲了一个多小时，最后有点不好意思地说：“聂经理，真抱歉，我的姓有两个口，话多了点。”
聂经理不紧不慢地答道：“吕经理，没有关系，我的姓聂有三个耳朵，再多话我也听得进！”
约翰和玛丽结婚已经10年了，这天，夫妻俩商量买什么礼物来庆贺一下。
约翰问：“一件新貂皮大衣怎么样？”
玛丽说：“不行！”
“那么，一辆奔驰赛车怎么样？”
“也不行！”
约翰建议道：“那么，一幢乡下别墅呢？”玛丽再次拒绝了。
“那么，你到底想要什么样的礼物？”
“约翰，我想离婚。”玛丽回答。
约翰说：“对不起，我不打算那么浪费。”
中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多的是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
一次某校出了一道填空题：中国的煤都是（），中国的铁都是（）。要求学生们在括号内填上正确答案。
结果有张试卷答道：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
一批外国游客到美国西部度假，见到一个牧牛人躺在公路旁，耳朵贴着地面，一动也不动，游客好奇地问道：“发生了什么事情？”
那牧牛人说：“两匹马，一匹灰色，一匹红棕色，拉着一辆大车，车上面坐了两个男人，其中一个穿红色衬衣，另一个穿黑色衬衣，他们向东边去了。”
一个游客惊讶道：“哇，好厉害！你是不是懂得伏地听声？”
牧牛人答道：“什么呀，刚才是那两个人驾马车把我撞倒的！”
小王感到身体不适，就去医院做检查，正检查的时候，突然停电了，医生两手一摊无奈地说：“可能是保险丝断了，请你明天再来吧。”
小王回家后愁眉不展，妻子关心地问：“检查结果怎么样？”
小王说：“医生说我的保险丝可能断了。”
一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就每个人给50颗糖。”不一会，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
老师不声不响走了出去，过了一会，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！”
某人妻子死去，痛不欲生，邻居们看了都来劝他节哀，有人甚至还答应他再找个新的，此人心情很快就平静下来。时隔不久，他的一头驴死了，可这次任凭邻居们怎么劝他，他就是哭泣不止。
这下人们不解了，就问他：“你妻子死了后，心情能很快平静下来，可现在只不过死了一头驴，你为何如此伤心呢？”
“妻子死了后，你们答应替我再找一位，可现在我的驴子死了，却没一个人肯答应帮助我！”
有位老太太想给她的小孙子算算命，就对算命先生说：“你看我这小孙子，快一岁了，怎么还不会说话？”
“这叫做金口难开，不过一旦开口说话，必将一鸣惊人！”
“那他睡觉时睁一只眼闭一只眼好不好？”
“那更好了，长大一定当领导！”
“他常掰指头是什么事？”
“老太太，这是在那儿练习数钱，日后必发财！”
“那他攥着小拳头干什么？”
“这更对了，这手里的权攥紧了，谁也夺不去！”
“你瞧瞧，这孩子伸着两指头干什么？”
“嘿，老太太，您这孙子真聪明，他这是叫你付给我双卦钱，拿来吧，二五一十，一共十元！”
一位保险公司职员来到委托人家中，看到壁炉架上放着一只精美的花瓶，就问这家主妇：“这瓶子里装着什么东西？”
主妇答道：“我丈夫的灰。”
这位职员连忙道歉：“真对不起，我不知道他已经去世了。”
“不！他并没有死，他只是懒得去找烟灰缸。”主妇说。
有一天，申先生写信给他的朋友熊先生。一时疏忽把“熊”字下面的四点忘了，写成了“能先生”。
熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把“申先生”误写成“由先生”，并解释道：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴！”
美美收到未婚夫的来信，只见信上写道：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，还有你左手的伤疤以及1.65米的身高。”
美美的女朋友见了来信，说：“这封情书实在少见，你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局里是专门写寻人启事的。”
在一家大型购物中心里，一个男人走到一个漂亮的女人的面前，对她说：“我想请您帮个忙，我刚和我的妻子走散了，您能和我说几分钟话吗？”
女人不解地问：“为什么呢？”
男人说：“因为我每次和漂亮女人说话的时候，我的妻子都会立刻出现。”
